心之所经，由舍及信 非仙 发表于2011-12-17

yigong

文初，先郑重感谢下去贪兄。没你在论坛里掀起一番口水之争，我也不能把自己看得更清楚。争论之时，有些话我是带着讽刺的心态说出，这里向你道歉。反正你也忏悔过，就更不能跟我计较了，你说是吧。那晚睡觉时感觉唇枪舌战告一段落，无限轻松。结果当晚二位佛全跑梦里了。醒来后突然想通很多事儿。这些经历开始串成一条线。

这里，仍然是给自己留个记录，是我心迹所经。来过，走过，我挥一挥手，众幻皆散，阳光澄澈。
明天对我是个特殊的日子。也许很多人还记得老论坛里的那篇帖子，现在早已丢失，这样挺好，放下该放下的，每一次都是重生，每一天的太阳都很崭新。重生不是遗忘，而是遍历的过程，所有一切都印证于心。感受过，纠结过，醒悟过，然后迈开脚步，跨越过往，创造未来。

面对未来，我们可以无需希望，省略憧憬，但一定不能丧失乐观向上的精神，不可以对现实麻木，那意味着自我遗弃。当人真正遗弃自己时，即使是佛，也无法拉人回来。除非自己想要重拾生命。

三次拜见，犹如登山。

第一次。佛在楼上，我在楼下。仅仅五层的距离，却远隔千山万水。他给了懵然痴懂的我一句，心到了。我释然，心知他一直都在，未曾离开。于是我愿放下这次相遇，放下过往。想要放下，必须拿起。冥冥中被逼着直面我整个人生，整个病苦。隐痛存在太久，麻木得早已不知什么是痛，所谓坚强，只是回避问题而已。当回避成为一种本能时，阳光再强也会视而不见。我只记得，自揭伤疤时痛彻心腑，幸而有很多人一直陪伴。

第二次。在我愿意直面自己的痛苦后，想寻求改变。心动之后，自会有因缘聚合那一刻，我想要去见他，不顾一切。其实当时各种条件都很不利，家人的阻碍，身体的阻碍，楼层的阻碍，什么都令人寸步难行。几乎放弃的时候，晚上他入梦了，梦中我给他跪下，磕头，他手抚我头顶，那刻心潮澎湃，感慨无限。抬眼望去，佛是一副西藏汉子的相貌。第二天事情出现转机，我朋友说，我要不去见佛他也不去。于是有人妥协了，让我次日跟他一起过去。顺便说，这朋友喜欢西藏密宗~~拜托看见不要打我啊。

回来后数个月里，无法自控的泄掉了半辈子的戾气和怨气。经常是，亲人无心的一句话刺激到弱点，我立马翻脸。最严重时把自己气到手都哆嗦，哭到站立不稳，走路都得扶墙。我放不下的心结一直让我从亲人无心之语里挑出利刺，我总是认为那些话都是在怜悯自己是个废物，无能，连最简单寻常的事都没人敢让我放手去做。吃饭时父母想帮忙夹菜，刚好捅到心理软肋，我对他们吼：你们干脆连饭都替我吃了吧，干脆替我活着算了！反正我在你们眼里就是这么个废物点心！怒极摔桌而去，然后痛哭。

回过神来知道自己做错，我一直都站在自我的角度考虑问题，极少换位替父母考虑过。明明被人照顾得无微不至，惯得衣来伸手饭来张口，还颐指气使，稍不顺心就不爽。我TMD算是个人么，走出去看看有几个人对自己亲爹亲妈像我这般态度，不能像别人那般尽孝就算了，还三天两头对我亲爹大吼大叫。我妈曾说，经常你对我们说话都是恶狠狠的，好像有深仇大恨一般，对我还好点，对你爹那是恶声恶气。我愣住，自己在他们心里就是这个样子，亏得他们一直在容忍我，无怨无悔，我TMD算什么为人子女！

我是讨债的？不对！没有任何人该欠我的，看看对人的这副态度，都是我在亏欠别人！你明白吗！
我想，我发火的样子一定极难看，极狰狞。

心态反复。数次发火，然后反省，认错，忏悔。一点一点把自己的心里的阴暗清理干净。伤痕由我造成，再由我努力去弥补。在这个孝字上，我败得一塌糊涂。我清楚，愧对发愿。

爆发的情绪接近尾声时开始明白，我一直把改变自己的愿望寄托在别人身上，无意识地强行要求别人改变他们对我的做法。我总是希望别人看我的目光不要那么怜悯，同情，然后觉得应该帮我一把，那只会令我觉得我是无能的。我从来都在拒绝别人的好心。这种心态在对父母的态度上表现得尤其强烈，事实上所有的冲突都是围绕这些展开。撞墙撞到头破血流开始接受自己的现实，我知道自己大错特错，无法强求别人改变，只能痛下狠心去改变自己。于是我开始软化，学着虚化固执，至少对待父母要有为人子女的模样。kn曾经主动提起向佛问问我的事情，我没弗他的好意。结果在开始软化自己的时候，kn回来告诉我。佛说不要去逼父母，要去感化他们。当时很惊，不偏不巧在我想通的时候得知这个。我明白那是自己的方向，感化自己。他一直都在。kn，坑妞，在这里谢谢你，真的。

旧我的世界开始崩塌，甚至找不到存活的意义。在绝境之中，愿力展现它的光芒，我开始明白发愿的意义。要我真正承担起所背负的一切，直面一切，解决一切。不惧生死，无有恐惧。明白重负的意义时，过往一切抗拒皆错，这时候，自然而然地会对一切都心存感恩，并愿以实际行动来见证所知所悟，把困在执念里的一切人事全部解放，还生命以自由。

原来，人必先自伤，方能伤人。如果有救赎，我相信有救赎，只是救赎，能否被辨认出？我活到现在才明白，生命所遇的一切都是救赎。所谓救赎，是借着外界，是借着人与人之间所有的关系，来让自己认清自己。所以只要接受就好了，接受生命里的所有。因为试图抗拒，能给予别人的只能是伤害。

跪在佛面前时，他问，愿意为前世今生的错误忏悔吗？我说，愿意。
愿意放下对自己的束缚之时，才想清楚，曾对他们造成过多大的伤害，对试图救赎我的一切造成多大的伤害……我的执念所在，令我所遇一切都不得解脱。

你听……什么是幸福？
那个声音一字一顿，缓缓道出，却是另外一句：在人间赎罪。清亮而绵远，穿透悲伤的心灵。我哭到无法抑止，我是真的错了。忏悔，原来就是两心相交，以我心印他心，以己之痛，感受他人之痛。是别人的痛楚么？不，是你自己的……像人先自伤而后伤人一样，人先自愈而后他愈……忏悔是承认自己，接受自己，然后治疗。其实，人的生命从来都不属于自己，而属于生命里所遇所有。

追求自由，如同阳光追寻自己的影子一样，越追越远。你若不追，便未曾离开。无法强求别人给自己自由，请反过来，把自由还给别人。把微笑还给别人，把宽容还给别人。把属于人的还给人。
我开始平静，周围环境极缓慢地在改变。心能转境，我想我会证明这句话。

是时候该过去了，我告诉自己。也开始明白，除了我自己，没有任何东西在障我，外界的障碍就是自己的障碍。原来发愿…是让我回归自己，是我的勇气与我的所行，我的信念与我的坚定，我的意志与我的耐力的表达。所以去吧，去展现，别犹豫。哪怕无人相信。就算无路也得把路走出来，以己的光，照亮黑暗。

道，自字之上光明闪耀，以自己的光，照亮自己所行之路，便为道。

第三次。便是前些天。在那里只有一个感觉。他是我心里的阿弥陀佛，无法证明给别人，只能证明给自己。他心印弥陀，他即是弥陀。我信任他，全心全意。我很清楚自己在信什么，我信路人就是阿弥陀佛，也代表我打算完全信任自己，以前曾想把外佛内佛区分开来，现在让他们合一。是心即佛性。

我心里的信，是定力，耐力，勇气，决心，信心，正念的合一。愿力是愿以自己的力量去把它们完全展现出来。愿力是信念的表达。重新发愿让人的信念和愿力趋于精纯。每一次都会领悟得更加深刻，也会做得更好，愈加接近一个堂堂正正的人。

回来后正是众人和007在论坛大倒口水之时，看到去贪的话，心里升起两字，痴迷。从小房子到阿弥佗佛，去贪兄在我眼里是从一个圈子跳到另一个圈子，本质未变。在这里也希望去贪兄能够更前进一步。

我是个比较低调的人，平素不曾喜作无用的口舌之争，但这次不知怎么的就老想跟他对着干。硝烟散去的那晚梦到二位佛，醒来后突然想通很多。

第一次无法见到，是因我还不敢真正直面自己，我是在借着佛来面对自己。虽然没遇见，但至少已经踏出那步。心到，是心先行了。
第二次会拜，我需要做到的是舍字。舍弃心里的阴暗和负面，放进阳光。跟我认识久的人都清楚我比较飘，说起道理一套一套的。是时候该舍弃道理去践行了。去贪嗔痴慢疑，行孝善慈宽仁，那段只做到前面六字，在压抑太久导致的火山爆发面前，脆弱的自控力无法让我及时想到后面六字。所以这次无疑是偏了。
第三次要做到的是信字，过去认为大肆宣传有点迷信和广告的味道，所以才跟007产生碰撞。这次与他的争执实际上是我在借他破掉过往的疑惑，竖立我的信念。这也算是对过去的一个了结和放下吧。我与之相争的，是个疑字。但就现在闹成这样的情况看，迷信也立不起来，一种力量出现必然也伴随着相反的力量。佛总是能弄出此消彼长的双方，正如佛魔同体，让它们互相争斗，彼此制衡。不得不说，007你这次真是功德骂。

跟他的争执也叫我想明白。争的时候不仅要看到别人的缺陷，也要看到优点，更加要在争执时看清自己为什么争。看清自己是去五毒，行孝善慈宽仁是让自己立场趋于客观，这样不管做什么事就不会太带着个人喜恶。剩下的，就纯粹是认知的碰撞。因此，在生活里做到那十二字就是让自己处于超脱的角度看问题，身心合一，知行合一，善恶合一，也是自身的佛魔同体。在自己的认知内做到正确。

心魔不是用来灭的，如果无魔可灭，那自己就是魔了，如果为一个善字把恶灭尽，那善本身就是恶。因此理解心魔存在的原因，超越它，包容它，在自己的范围内就是圆融。怪不得卦解里说心魔不可灭，只可降囚。这样想想其实做人挺好玩的不是，五毒俱全，佛性俱全，佛魔相争，善恶交战，其乐无穷。不是么。