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题记： 2012快到了，年末写点东西梳理下自己的心情。昨天看到不苦不乐师兄的实名忏悔和扑流星在微博上放下了最后的抗拒（请允许我这么说，呵呵），加上非仙的由舍及信，忽然嘴角泛起一丝微笑，但是却无法准确表达中内心的想法。 昨晚，我早早关掉电脑，准备闭关到年底，好好去沉淀一下过去的点滴，让自己躁动的心静下来。凌晨四点醒来，开始回忆从去集安回来到现在的事情。想着想着，我就觉得好累，又一觉睡到了九点半。我知道我不想面对自己的错误，我希望用我的吊儿郎当来解释发生的一切。然而，我知道，这不可以。于是，醒来之后，我继续想。想在佛前发愿的十二个字，想自己做过的各种事情，想自己行为背后的心理动机；我愿意承认我内心阴暗的一面；当做到这一点，我发现已经没有继续去强迫自己的必要了。于是，提笔。 感谢阿弥佗佛、药师佛，感谢我的父母，感谢相识相知以及擦肩而过的朋友，感谢我自己。 其实当我重新看回我曾经写过的东西时，我自己都觉得自己蛮好玩的，还有一些难为情，可能这也就是成长的一个过程吧。现在的和光同尘少了当初grace的戾气和霸气，内心平和了许多。 比如说那个grace可以把销售和客服骂的狗血喷头，自己心里面也是火冒三丈，伤人伤己。而今的和光同尘，就懂得如何伤人而不自伤，当然伤人是为了让人改进。比如前几天住一家快捷酒店，入住登记效率极低，电梯感觉快残废了，去了洗手间结果门锁直接自动把我锁在里面，最后是维修来踹开的。在里面的我也在大声吼他们，但是心理面却异常平静的在照镜子，发现自己最近脸色不错。然后门被踹开之后呢，我开始“骂”那个维修的，声调还是那么高、语气还是那么强烈，但是其实我心里一点波动都没有。小鱼把我拉走了，我下来又把前台训了一顿。小鱼说“我真怕拉不住你”，其实我心里根本就没生气。这是一种很奇怪的感觉，呵呵。该做什么我还是做了，但是似乎外在的我的表现并不会对内在的我造成什么冲击。我似乎也理解了佛说的佛棒喝大家但不是生气的原因。 那么，接下来呢，我就是随心所欲的把自己一年多的心情理一下。总体而言，我觉得自己确实进步了。佛前几天也终于给了我六个字评价：心态平和多了。我虽然表面很淡定，内心还是很开心的，呵呵。
1. 相信自己见到的就是阿弥佗佛
佛说，首先要相信自己见到的是阿弥佗佛，这是第一关。
2010年10月3日，在集安首次拜佛。对于一个从未接触过佛法的人来说，我不知道什么是因果、什么是三界、甚至什么是阿弥佗佛。当时只是一种想要让自己活得更好的“本能”让我相信了一个素未谋面的“人”的话。他说他是阿弥佗佛，于是我信他是阿弥佗佛；他说我能好，于是我信他能让我好。
因为只有相信了，一切的行动才有支撑，否则一定走不了太远。有人说这是盲目，但我觉得这其实是对生命本身的珍惜和敬畏以及对自己的一种信心，当然冥冥之中肯定是因果的安排。有人说你该证明他是佛才按照他说的去做，否则会被骗，我认为没有这个必要；我小时候精通数学，但是我从未想过去证明1+1等于2这种东西；因为即使有人这么做、即使这么做有价值，那个人也不该是我。因为那个第一个说1+1等于2的人自己证明过了，又何必重新来过呢。
生命短暂，
如果只有在确定不会被欺骗的时候才去信任，那么世界就没有信任；
如果只有在明确回报之后才去行动，那么行动的最佳时机已经错过。
集安见佛之后的那段日子，心情的确是清净的。那个时候，佛对我来说太远太远。我认为自己在这个阶段做得好的地方是我知道我自己是谁，我该干什么。那个时候和现在不一样，不能给佛打电话也不能发短信，也不能在论坛里面寻求帮助。在遭遇了各种问题时，支撑自己的就是集安拜佛时的几个字“能好，一年摘泵，三年全好”。那个时候，我甚至认为佛根本记不住我的名字，因为我很渺小，但是我还是相信。
那时候，我觉得我自己就是一个被判了无期徒刑的人，最高院院长偶尔见到了我，跟我说“你好好干，我给你改判三年有期，一年之后我就不让你受欺负了”，但是只是一次口头承诺。就为了这一个口头承诺，我愿意采取行动。事实上，孝善慈宽仁我一样都没做好，贪嗔痴慢疑我一样没去，但是至少这几个字我在内心铭记，因为我知道我答应过“阿弥佗佛”，虽然做不到，但是我会慢慢做到。
和最高院院长分别后，我发现我的境遇更惨了，但是我心里说没关系，我甚至天真到没有想过这是考验，我只是觉得撑过去了就好了，也就是三年。后来我才发现，原来这一切阿弥佗佛都看在眼里，其实他是在帮我解开束缚，还好我没有怀疑、没有反抗，就像那个许三多一样，很投入的通过了老A的反恐演习，成了一个尖子兵。
2. 绝处逢生的相信到柳暗花明的怀疑
在我经历了坏泵等等的事情后，三个月后，佛说“你好了”。然而这个时候，我却开始怀疑了。我心里一方面是开心和感恩，另一方面却是恐惧与疑虑。所以在佛放过我之后，我自己开始折腾自己。伟大的领袖曾经说过，我们可以躲过枪林弹雨的洗礼，但却经受不住糖衣炮弹的攻击。我承认，在10年底到11年3月份这段日子，我对佛开始有怀疑。
寒假回家，我开始害怕，因为让我改变曾经被束缚这的生活方式到放开枷锁去自由生活，我忽然不适应、不安。所以，那段日子，我身体各种不舒服。然而，这个时候，我虽有疑惑，但是我依然相信佛不会害我，只是我没有办法全心全意去信了。
其实这个阶段的我就是还没有改良好被提前释放，所以没有自信，觉得我不应该拥有这么美好的一切。
寒假回来去拜佛，分别时佛又给了我一个摩顶受记。然后下午佛给我电话告诉我要做一件事情，让自己能够心如金刚、不被外界干扰。其实说真的，现在回想起来，我觉得佛真的是用心良苦。怎么说呢，这件事情纯粹是因为我自己瞎折腾导致的，但是佛选取了一种让我能够获得内心平衡的方法。我不相信自己能够那么快获得解脱，所以佛采取了一种方式让我觉得我还没解脱，这样我就不折腾了。
这个阶段，其实我是开始爱佛，当佛是一个我最爱的长辈，因为“阿弥佗佛”无法给我现实的安全感，但是我心中定义的这个我最爱的长辈可以。所以那时的我傻傻的对自己说“我要用我的命去和路人的人格做一个赌注”。现在肯定会觉得这种想法很幼稚，但是那个时候是真实的。
后来，“心如金刚”的阶段结束之后，自己不折腾了。却在瞬间发现，自己已是五毒俱全。
3. 相信阿弥佗佛，并按照佛说的去做
今年的7月2号，我和我爸去拜佛。毫无预兆的，佛把我训了一顿，于是有了当时的那个忏悔。其实那个时候，是忏悔了，但是却不知道自己要怎样去做。只是意识到自己该好好做人了。于是，开始尝试着不和爸妈发脾气，不去和周围人斤斤计较，不去跟我家小孩子打架。但是还是做得很差。
那几个月炒股炒的很差，钱赔的差不多了，所以心情真的挺郁闷的，每天看着K线起起伏伏，心情也跟着上下波动。后来股票卖了，每天就多出了许多时间可以做一些有意义的事情。
真正的突破是出现在十一，感情上的问题出现之后我真正想明白了一些事情。在放下了最后一个束缚之后我开始能够洒脱的直面自己的人生。似乎觉得一下子成长了许多。
也是那个时候，佛让我第二次发愿。我记得自己当时是相当的不情愿，基本上是在“威逼利诱”的情况下发的那个愿。现在想想，自己实在是幼稚加糊涂：佛希望我一切重头开始，我还死缠烂打不肯放下。所以，佛度众生，尤其是我这样有时会一下子糊涂的众生，实在是不容易。
二次发愿之后，我进入了人生的一个相对关键的节点；如果是以往，我心里会充满对未知的恐惧和不安，但是这次没有。一个多月，就是那样平平淡淡、全心全意的做事。压力是有的，但是已经能够控制在一个合理的范围。对于最后的结果，我也是十分感恩和坦然，似乎生命中第一次真正体会到心安的含义。
以前，一直在追逐，人生的每个节点都被我看做是旅程，所以从未真正到达归处。当心定下来了之后，我才发现原来处处可以为家。此刻，人还在路上，但是心已经不再漂泊。
这段日子，基本上一个月见佛一次，每见一次，就成长一次。佛说：每次见过我，你就像一个婴儿一样重新开始。现在的我，就这样平平淡淡的过着自己的生活，但是却充满着乐趣。
佛说，他随时都在入定，无论是打电话还是面对面回答大家的问题。我觉得我隐隐约约能够理解这种含义。我曾经一直试图去断掉与外界的联系来让自己定下来，清净下来；后来渐渐明白，这是逃避。躁动的是自己的心，而非外界；心定了，一切都定了。于是，我不试图去逃避什么了，坦然面对生活中的一切。
也许有些事情，该发生的还是发生了，但是心情改变之后就会发现“坏事”往往可以带来更好的结果。心能转境，绝对不假。
我的另外一个突破发生在11月4号，佛批评了我，因为我对佛有怀疑。佛霹雳啪啦的就把我训了一顿。我当时还耍小脾气耍了4、5天，觉得委屈。委屈过后，开始反省，发现自己确实是对佛存疑。在反省的过程中，明白自己业障深重，而佛的行为让我由衷敬仰。
于是，放下了最后的疑，去相信他就是阿弥佗佛，他说的就是对的。终于发现跟佛没法讲理，因为肯定是自己没理，呵呵。
现在，我能够坦然接受我自己生命中的奇遇，因为我觉得我的所作所为让我值得拥有这一切。我感恩佛祖的慈悲，也会做的更好。
4. 感谢我的父母
前段日子发过一个关于孝的帖子，但是那个时候还是会觉得自己挺对的，对爸妈没什么不好。要特别感谢一下莉云姐，也是霹雳啪啦的把我给教训了一顿。其实莉云姐第一次骂我，我试图巧妙回避，想维护自己的良好形象。第二次莉云姐在言之凿凿的把问题指出来时，我发现我躲不开了。
其实我从小是有那么一点傲气的，别人如果想用权威来骂我，我真的不在乎。但是如果别人用情用心的为了我成长来教育我，即便我表现得很不屑，从内心深处我会由衷感激。莉云姐那些话，是真让我内伤了。。我第二天跟我爸视频，忽然觉得心里面很惭愧，那种感觉从来没有过。
我终于明白，如果对于这样的父母，我都会有意见，那么我这个孩子问题确实不小。
从小到大，我爸没有拒绝过我的要求。虽然在中考和高考我们有过争执，但是最后他都尊重了我的选择，而他之所以会干涉我，是因为他怕我的压力太大。我爸曾经说过：你的人生是你自己的，我不会用我的期望来干涉你，因为你就是你，而不是我生命的延续和附属。我爸还是个有名的孝子，我奶奶在我爸不到二十来岁的时候去世了。当时我爸走路背着奶奶翻山越岭的去看病。
而我妈，一个很实在的人，是她教会了我去感恩。我高考报志愿时在一个叔叔家住了两天，他和我爸是同事。就因为这个原因，之后的五六年，只要那个叔叔周末不回家，都是在我家，我妈会特别热情的给那个叔叔准备饭菜。我有时也觉得我妈这样有些迂腐，但是后来我明白这就是做人的良心。
说这些，我第一点是想表明，我爸妈是个好人，所以我的福报很大程度来自他们；无论我生命中经历了怎样的奇遇，取得了怎样的成绩，在父母面前都不应该有炫耀的想法、都不应该觉得自己很棒而去要求什么，因为军功章是我领的，功劳大半还是他们的。
第二点，在我遇见住世佛的整个过程中，我爸妈对佛没有过一丝一毫的抱怨。大家要想一下，对于父母来说，孩子的一点小不舒服他们都是没办法忍受的。就比如说，我如果提一句我肚子不舒服，我妈会一直想是不是什么东西吃的不合适，然后会从早到晚关心我还有没有不舒服的感觉。我喝水我妈都会提前试下温度，有时我明明觉得温度正合适，她会说凉了，我不能喝。
但是，在佛告诉我病好了，而我血糖一直高的时候，我爸妈什么都没有说，没有任何的抱怨。因为我爸妈爱孩子，但是更明白不能对他人有不切合实际的要求；尤其是他们知道在我无以为报的情况下、佛已经给了我很多，所以不可以有奢求、更谈不上抱怨。我爸妈是伟大的。在当时的情况下，如果他们开始怀疑佛，那么我的信心也会遭受打击。所以他们什么都不说，只是关心我，让我继续走下面的路。于是我走过来了。
第三点，前两天回家，我忽然觉得自己心情前所未有的安静和舒适，而爸妈也是特别平和、脸色很好。我终于明白，一切的问题都出现在我身上。我是这个家的核心，当我把自己修理好了，一切都会运转正常。我很好，所以我爸很好，我妈也很好。
5. 关于我、我的明天
曾经，我是一个没有目标就不能活的人，更是一个在目标下活的很辛苦的人。今日回想，似乎遇见佛之前我没有真正安心快乐的时候，因为过去已成为历史、我的今天是为了明天，而明天充满未知，所以我的内心充满了忧虑和不安。
见到住世阿弥佗佛后，我终于明白当下就是最好，但又无需执着于当下。总之，就是随性而为，尽心竭力，仍然有所追求但不强求。
这一年多来，我基本上是每个月见佛一次，每见一次就成长一次。我知道我自己现在还有各种各样的问题，慢心、贪心、嗔心都有，但是至少在一点点变好。我想我从身体到心理的变化也是佛慈悲度人的一个明证吧。
现在去见佛，似乎没有什么特别的问题，不知道要说些什么。我只知道，当我走进佛的屋子，见到佛庄严的坐在那里，我能够放下外界给予我的所有标签，我会由衷感到在慈悲的住世佛面前自己的渺小，也明白通过建立正信能够使自己变得伟大。
走着走着，就发现，人的成功与否最终取决于自己内心的认定。总有爬不上去的山，总有走不完的路；如果靠外界的眼光去衡量，每个人都没有绝对意义的成功。我曾和一个企业家聊天，他在商界属于较高段位的人，名利双收。对社会有贡献，将亲戚朋友都安排的很好，父母双全，妻贤子孝，在晚辈面前是个好老师，在师长面前是个好学生。然而他告诉我，他自己付出了多少只有他自己知道，他自己的幸福感有多少只有他自己明白。当一个人躲在豪车里面，听着应景的音乐，他会无缘由的泪流满面。
我也因此真正理解了佛说的什么是幸福。幸福就是跨越了烦恼，积极处理烦恼。当自己能够好好修理自己，在人间赎罪的时候，幸福感就会越来越强。外在的所有光环都无法真正填补内心的空洞，一个人只有能够把自己安顿好了才是真正的成功、真正的幸福；这看似简单，却也最难。
我也曾经幻想定义自己的未来，我试图通过学习思考来把握商业的脉搏。后来，我终于明白，看清世界不如看清自己，看清未来不如看清内心。看清了自己，周围的一切都不再模糊；看清了内心，就知道该往哪里走。这样的人生就是充实而成功的，这样的人就是幸福的。
我愿做一个淡泊的人，不浮躁，不奢华，不计较；不是不追求，只是不去强求。简简单单过自己的生活，平平淡淡理自己的心情。“我”在，明天就在。
南无阿弥佗佛
南无药师佛
南无大愿地藏菩萨
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发表于 2012-8-18 19:48:42